La confesión

Un hombre entra a la iglesia a confesarse y le dice al cura: – Padre, me confieso…… Publicidad El cura le interrumpe: – ¡No! No me llame padre, llámeme monseñor. Publicidad – Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita. – ¡Ahhh! Entonces puedes llamarme Montse. Publicidad Autor: Un monaguillo Verdadera riqueza Plata en los cabellos. Oro en los dientes. Piedras en los riñones. Azúcar en la sangre. Plomo en los pies. Hierro en las articulaciones. Y una fuente inagotable de gas natural. Nunca pensamos poder llegar a tener tanta riqueza. Autor: Un muchocho. El mejor amigo – Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo. – ¿Cómo con tu mejor amigo? ¿Quién es ése? – ¡No lo sé, pero sea quien sea ahora será mi mejor amigo! Autor: El mejor amigo. Encuesta de la ONU La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: – Por favor, diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo. Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque: Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'. Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'. Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'. Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo' Chinos, cubanos y países árabes pedían que les explicaran que significa 'opina'. Y en el congreso mexicano, argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo qué rayos es eso de honradamente. Autor: Anónimo de la 4T. Gallegos – ¿Cómo te llamas? – Luis, como mi tío Antonio. Autor: Antonio. La recuperación Un paciente muy preocupado ante una operación de amígdalas: – Doctor, ¿y después de la operación podré tocar perfectamente la guitarra? – ¡Naturalmente!… sin ningún problema. – ¡Ah! que bien, es la ilusión de toda mi vida, porque ahora no tengo ni idea ¿sabe? Autor: Un músico. El loro del peluquero Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: – ¡Buenos días, cualquiera! Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro. Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provocó: – ¿Ahora estás calladito, ¿no? A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió: – ¡Cuando estoy de smoking no hablo con cualquiera! Autor: Un peluquero. El espejo Manolo iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice: – Vaya…. ¡A ese tío lo conozco! Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: – ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío…? Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. – ¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco… Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí. Curiosa, Josefa le pregunta: – Oye Manolo… ¿qué tienes en la mano? – Nada importante, mujer. Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice: – ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de zorra tiene! Autor: Antonio. El borrachito Un borracho caminando dificultosamente, es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta… – ¿A dónde va usted? El tipo, hecho mierda le responde: – Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre… bla, bla, bla… El policía lo mira incrédulo y le dice: – ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas? – ¿Quién va a ser?… ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!! Autor: Anónimo de AA.